Sorcières (?)

Une amie m’a parlé d’une leçon marquante que la classe de sa fille a récemment apprise. Ils étudiaient les procès des sorcières de Salem, et leur professeur leur a dit qu'ils allaient jouer à un jeu.
« Je vais faire le tour et murmurer à chacun d’entre vous si vous êtes une sorcière ou un simple citoyen. Votre objectif est de former le plus grand groupe possible sans sorcière. À la fin, le groupe qui compte une sorcière perd. »
Les adolescents se sont lancés dans des interrogations mutuelles. Un groupe assez important s’est formé, mais la plupart des étudiants qui le composaient s’étaient divisés en petits groupes exclusifs et se détournaient de quiconque, selon eux, pouvait montrer le moindre soupçon de « culpabilité ».
« D’accord », dit le professeur. « Vous avez vos groupes. Il est temps de découvrir lesquels échouent. Sorcières, levez la main. »
Personne n’a levé la main.
Les enfants étaient confus et ont dit à l’enseignante qu’elle avait ruiné le jeu.
• « Vraiment ? Y avait-il quelqu'un à Salem qui était une vraie sorcière ? Ou est-ce que tout le monde croyait simplement ce qu’on lui disait ? »
Et c’est ainsi que vous apprenez aux enfants à quel point il est facile de diviser une communauté.
Le rejet, la désignation de boucs émissaires et la division détruisent bien plus qu’ils ne protègent. Et il en reste encore beaucoup aujourd’hui...
Une histoire qui donne à réfléchir et qui examine la situation des femmes dans le monde d’aujourd’hui. Ou toute personne qui est différente de la foule, qui ose se démarquer, qui ne suit pas les tendances, qui ose être elle-même... ce sont mes héros.

Sofia Horvath

Source :

https://www.facebook.com/100075961636203/posts/pfbid02KhsUGLpY9j8KLheS4KMZ7MHbkFjTQ756RnsCDtud5jsnWs9DQdmH1KuNG39WSyHpl/

🎭 👺 Le Masque 🎭👺

Symbole puissant, présent dans toutes les cultures et époques, le masque protège, dissimule et transforme.
Il révèle autant qu’il cache.

Nous portons toustes des masques. Ils nous aident à tenir notre rôle, à répondre aux attentes sociales, à nous cacher ou encore à permettre à certains dysfonctionnements de perdurer.
Et tout cela à quel prix ? Qui sommes nous derrière nos masques ?

À force de porter un masque, ne risque-t-on pas d’oublier ou de ne pas savoir qui nous sommes réellement ?

Alors quand on voit un patient déconstruire avec force et engagement tous ses masques pour construire le sien, au terme d'un parcours parfois douloureux et effrayant, c'est beaucoup beaucoup d'émotion et de force.

Et vous, quels sont les masques que vous portez au quotidien ?

Marie-Pierre Soriano

#espacetherapeutique #lemansart#mtp #artherapy #artherapie #persona #masque #mask#queerfriendly

Le silence des femmes

Il existe un phénomène appelé « auto-silence » : les femmes étouffent la voix de leurs propres besoins intérieurs afin d'éviter les conflits. Máté Gábor, dans son livre sur le mythe de la normalité, explique qu'il s'agit d'une stratégie d'adaptation développée durant l'enfance, qui est ensuite renforcée par le conditionnement social des femmes. L'attente sociale envers les femmes est qu'elles soient celles qui prennent soin des autres, qui se sacrifient, qui sauvent les relations. Il est profondément ancré dans les mentalités que s'engager dans un conflit n'est pas « féminin » – et que ce comportement n'est pas sans conséquences. Les femmes finissent par croire que leurs besoins ne sont pas importants, qu'elles sont responsables, voire coupables, si leur partenaire, leur collègue, etc., les maltraite.

De ce fait, il n’est pas rare que des familles se retrouvent dans une situation où l’homme n’est pas un partenaire, mais un enfant supplémentaire (l'inverse se produit également, mais reste plus rare). La sexualisation des femmes sur le lieu de travail, dans la vie publique, etc., que les hommes considèrent souvent comme des jeux innocents, renforce aussi les stratégies d'adaptation déformées (seul votre attrait sexuel peut vous donner du pouvoir sur les hommes, et c'est ainsi que vous pouvez être aimable). Beaucoup de gens considèrent ces rôles de genre comme « naturels », « ordonnés par Dieu », alors qu’en réalité, ils ne le sont pas du tout.

Selon Gábor Máté, il est particulièrement difficile pour les femmes d’exprimer leur colère dans notre culture européenne : nous considérons qu’une femme en colère est contre nature, furieuse, hystérique, et nous la stigmatisons. Celles et ceux qui ne s’écoutent pas, qui disent non aux signaux de leur propre corps et de leur âme, sont incapables de se connecter à leur moi authentique. Ils portent des masques et s’identifient à ces masques.

Le déni chronique des besoins et la répression chronique de la colère ont toujours des conséquences néfastes. Cela peut expliquer, entre autres, pourquoi les femmes présentent une incidence beaucoup plus élevée de dépression et, par conséquent, de toxicomanie. Les sédatifs et les somnifères restent les drogues les plus populaires auprès des femmes : ils constituent le moyen le plus efficace de supporter une vie qui n’est pas authentique, parfois combinée à l’alcool.

Sofia Horvath

Source https://www.facebook.com/100051173865323/posts/pfbid026qxq6i9EMRVdtjJbkboX6a3GfgK3wh6vFCD59cMerbeafxpBwbdcdBPfzbnfuSK8l/

Rompre avec ses parents

« Honore ton père et ta mère… » C’est le cinquième commandement des Dix Commandements, mais il n’est pas nécessaire d’être religieux pour considérer cette règle comme valable pour soi : c’est aussi ce que la société attend de nous. Et si quelqu’un décide de rompre le contact avec ses parents, il peut s’attendre à ce que la communauté ait du mal à accepter cette décision, bien qu’il existe évidemment des arguments solides en faveur de celle-ci, souvent liés à une souffrance passée. Dans quels cas une démarche aussi radicale (qui, en soi, n’est généralement pas suffisante pour guérir) peut-elle être évitée, et quand est-elle la meilleure solution ?

Laura est une étudiante universitaire de 24 ans. Sa mère habite à deux cents kilomètres d’elle, et elles ne se sont pas vues depuis trois ans. Ce n’est pas à cause de la distance géographique. « J’ai mis fin à une dispute téléphonique en lui envoyant un texto pour lui dire que je ne voulais plus lui parler », raconte-t-elle, précisant que ce n’est pas qu’il n’y a pas d’amour entre elles, mais qu’elles ne se comprennent tout simplement pas.

« Nous nous sommes beaucoup battues. Ma mère est le genre de personne qui veut faire les choses à sa manière. Si je fais quelque chose qu’elle n’approuve pas, alors c’est mal. Ça a toujours été comme ça, depuis aussi longtemps que je me souvienne. Elle pense que je la défie, mais je fais les choses à ma façon. Notre relation n'a jamais été parfaite, mais quand j’étais adolescente, tout a empiré à cause du divorce terrible et prolongé de mes parents. Ce furent des années difficiles pour tout le monde. Ensuite, je suis allée à l’université, et malgré la distance géographique, les choses ne se sont pas améliorées ; elles se sont même aggravées.

J'en avais assez des insultes et des reproches, alors j’ai finalement décidé que je n’avais pas besoin d’une relation aussi difficile et, à bien des égards, douloureuse. Elle n’a pas répondu à mes textos. Elle a pris note. »

Je ne vais pas bien

Laura, bien que sa vie soit plus facile à certains égards, a beaucoup souffert de la rupture. « J’étais en colère contre ma mère depuis longtemps, et je pensais avoir pris la bonne décision. Je suis comme ça : si quelque chose me fait vraiment mal, je m’éloigne, je fais comme si ça n’existait pas. C’est ce que j’ai fait pendant leur divorce. Mais il y a environ un an, j’ai commencé à sentir que je n’allais pas bien, même si tout allait bien pour moi en principe, et j’ai soupçonné que la relation avec ma mère était peut-être en arrière-plan. Je suis allée voir un psychologue, avec qui je travaille encore pour démêler toute cette histoire, pourquoi c’est arrivé, comment cela a tourné ainsi et quelle pourrait être la solution. »

Laura estime que la thérapie l’a beaucoup aidée, mais elle n’en est qu’au début de son parcours. « Au moins, je ne suis plus en colère contre elle, je commence à comprendre pourquoi elle peut agir comme elle le fait, ce qu’elle ramène de la maison et comment cela affecte notre relation. Mais le tableau n’est pas encore clair à bien des égards. J’aimerais régler la relation, mais pour cela, il faut être deux personnes. Et ce serait en vain que je sois un jour prête à parler calmement si elle n’est pas d’accord. Je sais qu’elle m’aime et qu’elle est guidée par de bonnes intentions, mais la façon dont elle se comporte avec moi n’est pas adaptée à une relation mère-enfant qui fonctionne bien entre nous pour le moment. Mais j’aimerais qu’elle le devienne. »

La rupture avec un parent n’est-elle plus taboue ?

Les raisons pour lesquelles une relation parent-enfant se brise peuvent être nombreuses. La première chose qui vient probablement à l’esprit de chacun est la violence domestique (physique, émotionnelle ou sexuelle). Mais souvent, il s’agit de maladies mentales, de dépendances ou de conflits de valeurs et de visions du monde. Aujourd’hui encore, une guerre civile peut éclater en raison de l’orientation sexuelle, de l’identité de genre, des croyances religieuses ou du mode de vie d’un membre de la famille.

Le New Yorker a également abordé le sujet. L’auteure, Anna Russell, a examiné pourquoi il est de plus en plus courant que les jeunes coupent le contact avec leurs parents pour leur propre bien, alors que les générations plus âgées ont beaucoup plus de mal à prendre cette décision, même dans les cas où entretenir une relation toxique était terriblement douloureux et pénible pour elles.

L’article met en évidence le rôle des réseaux sociaux, en particulier TikTok, dans la propagation du « mouvement sans contact ». Sur ces plateformes, les gens peuvent partager leurs histoires personnelles, offrir du soutien aux autres et sont déterminés à lever les tabous de certains phénomènes, comme la rupture du contact avec les parents. Le discours public contribue à ce que cette décision ne soit plus une tache de honte ou une lettre écarlate pour quiconque, et c’est fondamentalement une bonne direction. Mais il y a des revers.

Klára Geist, psychologue et thérapeute de couple, dit que certaines relations doivent clairement être fermées – ces cas seront évoqués plus tard. Mais elle en voit aussi qui pourraient être sauvées si les deux parties en avaient la volonté et y travaillaient. Parallèlement, explique-t-elle, la capacité d'adaptation est moins répandue chez les gens d'aujourd'hui. Ou peut-être que cette volonté est moins présente chez nous que chez nos parents et nos grands-parents. Elle pense que le monde virtuel a aussi pour effet de nous rendre plus disposés à mettre fin à des relations qui demandent des efforts de notre part. Et comme les rencontres physiques réelles entre les gens sont de moins en moins fréquentes, nous avons également de moins en moins d'expérience dans la manière de gérer certains conflits.

Si quelqu’un pense qu’il est plus facile de casser les assiettes que de faire la vaisselle, il est bon de savoir, dit le psychologue, que les relations brisées perdurent aussi, qu'elles travaillent en nous.
« Elles influencent nos attachements adultes, notre relation avec nos propres enfants et les relations que nous choisissons. Par conséquent, psychologiquement, nous nous portons mieux avec des relations parentales « ordonnées » – ce qui n’est bien sûr pas seulement la responsabilité de l’enfant, mais aussi du parent. Il y a des moments où cet ordre interne ne peut être atteint que de manière unilatérale, parce que le parent n’est plus en vie ou qu’il n’y a aucun intérêt à se rapprocher. »

Respecte ton père et ta mère !

Les conflits parents-enfants ont toujours existé, mais dans le passé, le postulat de base était que l’enfant est redevable à ses parents, car ils l’ont élevé : il ne peut pas leur tourner le dos, quoi qu’il arrive. Klára Geist constate que, même aujourd’hui, sous la pression sociale, les enfants adultes sont souvent tourmentés par la honte et la culpabilité. Ils essaient de garder une distance émotionnelle avec leur père et leur mère et, en raison du sens des responsabilités qui leur est inculqué, ils peuvent même prendre soin de leurs proches, par exemple en apportant du bois de chauffage et de la nourriture au parent alcoolique qui les a agressés auparavant. (Non, la loi ne les oblige pas à le faire : les personnes maltraitées, négligées ou en danger sont exemptées de l’obligation de soutien parental.)

Mais il existe des histoires qui ne sont pas aussi extrêmes, mais qui provoquent néanmoins suffisamment de souffrances et, donc, de motifs de séparation pour les personnes concernées.

Melinda, 45 ans, constate que « s’il n’y a pas d’effusion de sang », beaucoup de gens ne comprennent pas pourquoi quelqu’un rompt le contact avec ses parents. Selon elle, il existe encore une idée fausse selon laquelle un enfant appartient à ses parents et doit « supporter leurs abus » à tout prix.

Les parents de Melinda ne la battaient pas. Ils prenaient soin d’elle, lui donnaient à manger, elle allait à l’école, recevait des livres et était bien habillée. De l’extérieur, ils semblaient être une famille modèle. Mais cela n’a pas rendu son enfance facile. « J’étais un modèle d’enfant parentifié. J’étais la principale, et en fait, la seule, confidente, aide, compagne et soutien spirituel de ma mère, aussi longtemps que je me souvienne. J’ai grandi trop vite parce que je devais grandir, mais cela ne veut pas dire que mes parents m’ont abandonnée.

J’ai quitté la maison en vain, comme si nous étions reliées par un fil dont on tirait constamment le bout. Quel que soit le problème, ils m’appelaient, même s’ils auraient pu facilement le résoudre eux-mêmes, par exemple en appelant un mécanicien ou en allant chercher des médicaments à la pharmacie. Je dois ajouter que nous parlons de sexagénaires énergiques et en bonne santé.

Quand mon téléphone sonnait (et il n’arrêtait pas de sonner…), j’avais mal au ventre, j’avais envie de sauter pour quelque chose. Je n’arrivais pas à garder mes limites avec eux ; si j’essayais, cela se transformait en un immense cirque. Puis du ressentiment, de la bouderie.

Quand je me suis mariée, ils ont essayé d’inclure aussi mon conjoint. Ils m’ont demandé de les appeler « maman » et « papa ».

Ma mère ne voulait rien rater. Elle se présentait chez nous pour des visites de terrain aux moments les plus inattendus. Quand il s’est avéré que j’avais du mal à tomber enceinte et que nous avons décidé de ne pas suivre de traitement hormonal, elle a commencé à m’envoyer des articles de journaux sur les traitements contre l’infertilité, car elle voulait un petit-enfant – et elle ne pouvait pas compter sur mon frère de presque quarante ans qui vit avec eux (!), semble-t-il…

J’ai essayé à plusieurs reprises, de plusieurs manières, d’expliquer à mes parents ce qui n’allait pas chez eux s’ils ne respectaient pas mes limites. Ma relation avec mon père s’est améliorée, mais je n’arrive pas à m’entendre avec ma mère. Alors, à un moment donné de ma thérapie, j’en suis arrivée au point où j’ai dit que je ne voulais pas lui parler pendant un certain temps. Comme prévu, elle n’a pas accepté la décision, elle a utilisé toutes sortes de chantages émotionnels de son arsenal. Mais j’ai persévéré et je ne l’ai pas vue pendant trois ans. Pendant ce temps, j’ai pu reprendre mon souffle, et le psychologue et moi avons travaillé à me renforcer et à être plus assertive.

Après une rupture

Il existe des cas où la seule solution est de garder ses distances, tant sur le plan physique qu’émotionnel. Cependant, il est évident que cela ne résoudra pas instantanément tous les problèmes.

« Rompre une relation peut apporter un soulagement à court terme, mais à long terme, cela peut être très douloureux pour les deux parties », explique Klára Geist.
« Il est difficile pour les membres de la famille, qu'ils soient éloignés ou non, de surmonter la perte. Souvent, ce n’est pas seulement une relation parent-enfant qui se brise, mais une famille entière, où chacun est contraint de choisir son camp. »

La psychologue souligne également que « la rupture formelle de la relation parent-enfant n’est pas un moyen de punir, mais plutôt un acte de guérison. Souvent, une relation parent-enfant dégradée au point de manquer de proximité émotionnelle, de détruire les limites de l’autre, atteint un stade où il n’y a plus de développement possible, plus de dialogue, mais seulement des cercles répétitifs et toxiques où aucune des parties ne parvient à changer. »

Lorsque la relation est rompue, l’enfant adulte peut, bien que tardivement, se séparer véritablement du parent. Cependant, même après cette séparation, il reste essentiel de travailler sur l’aspect émotionnel de la relation, car celle-ci continue de vivre dans les deux parties, qu’elles soient en contact ou non. L’atmosphère de soutien offerte par le processus thérapeutique peut fournir un modèle, une opportunité d’avancer, et même de recharger la relation, d’en arriver à une meilleure compréhension mutuelle. »

Klára Geist indique qu’en fonction de son expérience, l’enfant adulte vient généralement seul consulter un psychologue, dans une démarche de connaissance de soi, pour examiner la relation et réfléchir au changement à opérer : se séparer définitivement ou tenter de sortir d’une relation parent-enfant toxique. Cependant, il arrive parfois que ce soit le parent qui vienne consulter, ce qui peut provoquer une incompréhension chez l’enfant adulte, qui lui reproche de ne pas avoir fait ce pas plus tôt. « Je suis heureuse de les guider l’un vers l’autre et de les amener à consulter ensemble. Parfois, ils sont ouverts à cela. Dans ces cas, nous travaillons de manière à ce que – même si l’enfant peut être tenté de mettre le parent sur le banc des accusés, nous ne le permettons pas. Car le parent a également besoin de soutien et de compréhension pour évoluer. Il est probable qu’il ne sache pas lui-même comment être bien traité, qu’il soit aussi en proie à des blessures non résolues, qu’il ait lui-même été victime de maltraitance ou qu’il traite son enfant comme une propriété, n’ayant aucune expérience du respect des limites et de la proximité intime. »

(La psychologue attire également l’attention sur le fait qu’il n’est pas toujours l’enfant qui brise la relation : parfois, le parent est contraint de couper le lien étouffant si celui-ci n’est pas réciproque et si son enfant en profite émotionnellement ou financièrement.)

Il est évident que gérer à la fois la séparation et une éventuelle réunification est un processus complexe et unique. « Si le parent n’est pas en mesure de changer, l’enfant adulte a le droit de ne jamais vouloir être dans son environnement. Mais comme je l’ai dit, ce n’est pas parce qu’ils ne se rencontrent plus que la relation cesse d’exister dans leurs esprits. Il faut alors travailler sur les souvenirs, la perte, la honte et la culpabilité qui accompagnent ces relations. »

Il est important de reconstruire une image plus organisée de la relation, de réconcilier la gratitude et la perte, car le parent a donné, mais a aussi pris. Cependant, la récompense, c’est la joie du développement personnel, un réseau de relations plus significatif et plus épanouissant. Beaucoup de gens se sentent revivre après avoir quitté une relation toxique, car ils ont la possibilité d'établir de nouvelles relations, plus saines. »

La thérapie peut aider les deux parties à comprendre les racines des conflits et à travailler sur la réconciliation. Cependant, il est crucial de reconnaître que la réconciliation n’est pas toujours possible ni souhaitable, surtout si la continuation de la relation risque de causer davantage de dommages.

Les cas dans lesquels la réconciliation est particulièrement difficile ou impossible incluent :

• Si le parent refuse de parler.

• Si le parent se retire dans le déni ou ment à son enfant.

• Si le parent persiste dans un comportement toxique.

• Si le parent est violent.

• Si, malgré des tentatives mutuelles pour se rapprocher, il n'y a pas de compréhension plus profonde ni de changement de comportement.

Sofia Horvath

Source: https://wmn.hu/wmn-life/64178-szakitani-a-szuleimmel-csalad-elhidegules-pszichologia

Ecouter son corps

Tout va trop vite, les journées sont dictées par des obligations et du temps virtuel, nous avons perdu une compétence essentielle : écouter notre corps.

Fatigue ignorée, signaux de faim et de satiété niés, stress et anxiétés normalisés, violences tues, mode automatique activé et puis un jour le corps crie trop fort pour être ignoré. Mais faut-il vraiment attendre l’épuisement ou la douleur pour agir ?

Réapprendre à écouter son corps, c’est :
✅ Reconnaître ses besoins fondamentaux : sommeil, mouvement, alimentation.
✅ Être à l'écoute des signaux internes : tensions, émotions, besoin de pause.
✅ S’autoriser à ralentir et à respecter son propre rythme.

Notre corps nous parle en permanence. Et si nous prenions le temps de l’écouter avant qu’il ne soit obligé de crier ?

Et toi, comment fais-tu pour être plus à l’écoute de ton corps ? ✨
Marie-Pierre Soriano

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Le parent critique internalisé

Le schéma du « parent critique » détermine le fonctionnement d’une personne pour le reste de sa vie, de telle manière que cette personne ne peut jamais être satisfaite de quoi que ce soit, et que sa performance maximale ne répond jamais à ses attentes. Elle devient perfectionniste et lutte toute sa vie, accumulant de grandes réalisations, pour finalement croire qu’elle n’est pas aimable. Ceux qui ont ce schéma ont eu des parents très stricts, incapables d’être satisfaits de tout résultat, toujours insatisfaits et la punissant sans pitié.

Les personnes ayant ce schéma se font exactement la même chose que leurs parents à l’époque.
Ceux qui ont eu des parents critiques ont également des attentes très élevées envers eux-mêmes. Ils se critiquent constamment et ne sont jamais satisfaits. Ils poussent souvent cette attitude à un tel point qu’elle devient presque destructrice pour eux-mêmes.

Le degré de critique varie sur une échelle allant de la honte à « je suis tellement inutile que personne ne m’aimera jamais ». Il est caractéristique que les mêmes pensées négatives leur viennent à l’esprit que celles qu’ils entendaient souvent dans leur famille lorsqu’ils étaient enfants. Ces pensées auto-dépréciatives sont insupportables, même lorsque seule la version la plus douce de ces pensées tourbillonne en nous, car elles tournent constamment dans nos têtes, sans interruption.

En même temps, il est également caractéristique que ces personnes ne puissent pas accepter les éloges ou les commentaires positifs des autres. Elles les rejettent et il est très courant qu’elles banalisent les compliments.
Les personnes vivant sous l’emprise du mode parental critique se blessent et se battent constamment. Elles ne peuvent pratiquement jamais être à la hauteur de leurs propres attentes et s’accrochent à l’image négative d’elles-mêmes qui s’est développée pendant leur enfance. Elles remettent souvent en question le sens de leur vie et se sentent inutiles. Certaines mentionnent constamment leurs propres erreurs lors des conversations et sont incapables d’accepter des commentaires positifs externes.

Parallèlement, les mots d’éloge et de reconnaissance de l’extérieur rebondissent sur elles, et elles les traitent comme si l’environnement ne les avait pas du tout reconnus. Elles insistent sur leur propre cruauté, exagérant leurs erreurs impardonnables, tout en dévalorisant et en détruisant leurs réussites.

Il y a aussi des personnes qui, en raison du schéma critique du moi parental, cachent leur vulnérabilité et leur douleur et se présentent toujours comme des personnes déterminées et parfaites, à un point qui semble très infantile, car elles ont toujours raison et ont l’impression de tout faire parfaitement.

Sofia Horvath

Source: Bibók Bea

https://www.facebook.com/100063504102985/posts/pfbid02nDrXgHVNiwkahQJeqra94oTUcVTkKS4xYRnfhEGdJDBtBExMjQPyb6nZp3F5xmu3l/

#espacetherapeutique#lemansartmontpellier

L'indivuation

L’individuation, c’est l’art de devenir soi. Soit une lente alchimie intérieure où l’âme se sculpte au fil des rencontres, des épreuves et des choix. C’est peut-être et aussi, apprendre à se défaire des masques imposés par le monde, pour révéler la lumière unique que l’on porte en soi.

Marie-Pierre Soriano

#arttherapy #arttherapie #individuation#individuationprocess #espacetherapeutique#lemansartmontpellier #queerfriendly

L'hypnose : démystification et applications

Peu de sujets sont aussi entourés d'idées reçues que l'hypnose. Pourtant, lorsqu'elle est utilisée correctement, cette méthode constitue un outil thérapeutique d'une efficacité remarquable. Mais comment fonctionne-t-elle ? À quoi peut-elle servir ? Et quelles sont les idées fausses les plus répandues à son sujet ?

Quels sont les types d’hypnose ?

Il existe plusieurs formes d’hypnose, chacune ayant des objectifs spécifiques. Cet article se concentre sur les approches thérapeutiques, en excluant l’hypnose de spectacle ou de rue, qui non seulement ne sont pas reconnues comme outils thérapeutiques, mais contribuent souvent à donner une image biaisée de cette méthode.

• L’hypnose classique repose sur des suggestions directes pour influencer l’inconscient, par exemple pour arrêter de fumer ou surmonter une phobie.

• L’hypnose ericksonienne, utilisant un langage métaphorique et permissif, s’avère particulièrement efficace pour traiter des troubles émotionnels, l’anxiété et le stress.

• L’auto-hypnose, qui implique des techniques comme la respiration et la visualisation, est utile pour gérer le stress, soulager la douleur ou améliorer les performances.

• L’hypnose médicale et thérapeutique cible des problèmes tels que les douleurs chroniques, les addictions, l’anxiété ou les troubles psychosomatiques.

• L’hypnose spirituelle ou régressive permet d’explorer des souvenirs ou des expériences marquantes pour libérer des blocages émotionnels.

L’hypnose, une méthode efficace ?

Contrairement aux clichés la présentant comme « magique », l’hypnose repose sur un état de conscience modifié, dont les effets neurophysiologiques sont documentés depuis les années 1950. Dans cet état, l’attention est dirigée vers l’intérieur, facilitant une circulation plus libre des expériences et des émotions.

Sous hypnose, les individus deviennent plus réceptifs aux suggestions bénéfiques, pensées transmises qui déclenchent des réponses inconscientes. Cependant, comme le souligne l'experte Dóra Fehérvári :

« L’efficacité des suggestions dépend de la réceptivité et de l’acceptation du patient. Il est crucial de ne jamais demander quelque chose que la personne ne veut pas faire. »

Perte de conscience ou contrôle sous hypnose ?

Une idée répandue est que l’hypnose entraîne une perte de conscience. En réalité, la conscience s’accroît tandis que l’attention se concentre. Pendant une séance, les suggestions permettent au patient de vivre pleinement ses expériences, condition essentielle à la guérison.

L’hypnotiseur agit comme un guide sensible, aidant le patient à explorer son état modifié. Une relation de confiance mutuelle est essentielle, et la formation du thérapeute joue un rôle clé dans le succès de la démarche.

L’hypnose pour diminuer la douleur

L’hypnose s’avère très efficace pour soulager la douleur. Par exemple, lors d’une expérience, des participants ayant reçu une suggestion hypnotique de soulagement ont pu plonger leurs mains dans de l’eau glacée plus longtemps. Les imageries cérébrales ont révélé que les zones du cerveau associées à la douleur étaient inactives.

Applications thérapeutiques de l’hypnose

L’hypnose est utilisée dans de nombreux domaines, parmi lesquels :

• Troubles anxieux (phobies, trouble panique, etc.),

• Trouble de stress post-traumatique,

• Addictions (tabac, alcool, etc.),

• Troubles du sommeil,

• Maladies psychosomatiques (asthme, ulcères, etc.),

• Douleurs chroniques et migraines,

• Préparation à l’accouchement ou à des interventions médicales.

Comme le souligne Dóra Fehérvári :

« L’hypnose mobilise les processus de guérison internes, favorisant le développement personnel et physique. »

En conclusion, loin des stéréotypes, l’hypnose est un outil puissant et polyvalent, adapté à de nombreux contextes thérapeutiques. Pour en tirer pleinement parti, une coopération entre le patient et un praticien qualifié est indispensable.

Sofia Horvath

Source: https://pszichoforyou.hu/hipnozis/

Pourquoi nos tâches semblent plus importantes que nos vies ?

« Je n'ai pas le temps pour ça » – combien de fois prononçons-nous ou entendons-nous cette phrase ? Et pourtant, bien souvent, nous ne prenons jamais le temps de nous interroger sur la cause profonde du problème. Nous arrivons toujours au point où il ne nous reste plus de temps. Mais nous sommes-nous déjà demandé pourquoi nous privilégions constamment nos tâches quotidiennes au détriment de notre propre vie ? Comment en sommes-nous arrivés à considérer cela comme une évidence ? Pourquoi est-il si difficile de résister à des attentes urgentes ? Ce qui est important (comme nos propres objectifs et notre développement personnel) est souvent relégué au second plan par des dynamiques contre-productives. Et qu'est-ce qu'il faudrait pour que ces priorités remontent dans nos listes ? 

Beaucoup de gens reconnaissent théoriquement que consacrer du temps, de l'argent et de l'énergie à leur santé mentale; c’est un investissement rentable, mais ils ont du mal à passer à l'action. En ne priorisant pas leur développement, ils se privent d'une vie plus équilibrée et épanouie. La raison ? Parce que la santé mentale, l'apprentissage et la croissance peuvent être difficiles.

Grâce aux textes marketing habilement chorégraphiés, la conscience de soi et la sortie de la zone de confort sont souvent présentées comme une agréable aventure flottant dans une brume rose. Pourtant, s'améliorer et confronter ses défauts n'est pas du tout facile ; au contraire, cela peut parfois être carrément douloureux. De plus, cela s'avère souvent coûteux financièrement. Si nous ne le réalisons pas dès le départ, les difficultés initiales peuvent rapidement nous décourager. Chaque début est marécageux et inconfortable. Il y aura toujours un domaine dans lequel nous serons perçus comme des débutants.

Outre la peur de l’échec, plusieurs autres facteurs peuvent freiner notre développement personnel, notamment la procrastination chronique et la confusion du temps. Ces causes doivent être examinées de manière individuelle et approfondie. Certaines personnes sont plus sujettes à la procrastination en raison de leur personnalité, un trait qui peut être renforcé par des influences environnementales, comme l’éducation reçue de leurs parents. Par exemple, des messages de l'enfance comme « Tout pour l'enfant » ou « La famille passe toujours en premier » peuvent devenir des croyances limitantes et freiner la santé mentale, comme dans le cas d’un conflit intérieur sur la priorité à accorder à des activités personnelles.

Comme nous avons tendance à ne voir que les conséquences immédiates, nous considérons souvent qu'il est trop coûteux de sortir du système familial pendant un week-end entier. Dans ce cas, nous ne prenons pas en compte ce qui nous intéresse, ni notre bien-être ou notre environnement. La seule chose qui semble compter, c'est que maman soit présente, sans voir que sa présence ne nous apporte de la sérénité et de l'équilibre que si elle est réellement épanouie.

Puis, les années passent, les unes après les autres, dans l'attente d'un jour hypothétique où cela pourra être fait. Mais la vérité, c'est qu'il faut se créer ce temps ; les tâches quotidiennes ne disparaîtront pas d'elles-mêmes, et les choses ne progresseront pas dans ce sens.

Tout doit être fait pour hier

Dans de nombreux environnements professionnels, la pression pour agir rapidement, exacerbée par la culture numérique et la constante immédiateté des communications, crée un sentiment de vertige. Les outils censés améliorer l'efficacité, comme les e-mails ou les applications, maintiennent l'illusion que tout peut être fait instantanément. Cependant, l'urgence des tâches ne signifie pas qu'elles sont toujours prioritaires. La fameuse « matrice urgent-important » peut être utile pour gérer les tâches quotidiennes, mais elle devient contre-productive pour les objectifs à long terme si on ne prend pas en compte l'importance des priorités non urgentes. Le problème, c'est que les tâches urgentes continueront d'envahir notre emploi du temps, et notre psychisme tend à privilégier ce qui est urgent. Cependant, nous pouvons changer notre attitude face à ces attentes en procédant à une introspection pour mieux comprendre nos limites et déterminer si nous permettons aux autres de les franchir trop souvent.

Questions essentielles

Si nous en arrivons à la conclusion qu'il reste des progrès à faire dans ce domaine, alors des questions importantes peuvent nous guider vers le changement. Selon notre expert, rien ne garantit que faire face à ces réponses sera indolore, mais nous pouvons être sûrs qu'en posant les bonnes questions et en nous engageant non seulement à y répondre, mais aussi à consacrer le temps et l'énergie nécessaires à notre santé mentale, nous nous rapprocherons de nos objectifs à long terme.

À qui appartient ma vie ?

Lorsqu'on se pose cette question, la réponse semble évidente au premier abord : c'est la mienne ! Cependant, en y réfléchissant un peu plus profondément, nous nous rendons souvent compte à qui nous consacrons réellement notre temps, et donc notre vie. Dans de nombreux cas, les messages reçus dès l'enfance nous privent de ce droit fondamental sur notre propre existence, en nous imposant que nous devions tout consacrer à la communauté, à notre enfant, ou à notre famille. Bien sûr, nous ne sommes pas les seuls à décider de notre emploi du temps, et notre temps ne nous appartient pas uniquement, mais il est toujours possible d'ajuster ces proportions.

Quel est mon objectif ?
Il n'y a pas de santé mentale sans objectifs. Quiconque souhaite sérieusement s'améliorer doit se fixer des objectifs ; celui qui ne parle que de vouloir y consacrer du temps se noie dans des désirs. Il est essentiel d'avoir des repères, qui, en plus de nos objectifs, peuvent aussi être définis en fonction des valeurs qui nous sont chères. Ces repères nous permettent de définir des orientations possibles pour notre développement.

Quelle est ma motivation ?

Quelles sont nos motivations profondes ? Sommes-nous conscients de pourquoi nous voulons réellement nous améliorer ? Par exemple, "est-ce que je veux apprendre l'anglais parce que je trouve cela amusant, ou est-ce que j'ai une motivation plus précise, comme le désir de voyager davantage et de pouvoir m'orienter seule à l'étranger ? En explorant nos véritables motivations, les chances de persévérer dans notre processus d'apprentissage augmentent considérablement.

Quelle est ma place dans ce monde ?

Nous avons parfois tendance à utiliser les tâches quotidiennes pour combler le vide laissé par cette question, incroyablement importante mais souvent sans réponse. Pourtant, cette réflexion peut également être une opportunité précieuse pour avancer dans notre connaissance de soi et notre santé mentale. Si nous avons le courage de nous poser la question "Quelle est ma mission dans ce monde ?", la réponse pourrait non seulement nous orienter dans la direction à suivre pour continuer à nous épanouir, mais aussi nous apporter une profonde sérénité et une paix intérieure.

Qui m'entoure ?

D'après notre expert, le dépassement de soi s'accompagne souvent d'une "révision" de nos relations humaines. Il n'est pas rare que des individus, que l'on peut qualifier de "vampires énergétiques" ou de "tueurs de joie", se trouvent dans notre entourage et perturbent nos objectifs et notre épanouissement personnel. Ces personnes se distinguent notamment par leur réaction face à nos efforts d'amélioration : dès que nous progressons et changeons, elles sont souvent parmi les premières à exprimer leur mécontentement, à travers des remarques sarcastiques ou intrigantes, telles que : "Oh, mais on dirait que tu t'es relâché(e) dernièrement."

À qui est-ce que je me compare ?
Le problème avec des phrases comme « Si vous pouvez l’imaginer, vous pouvez le faire » est qu’elles ignorent souvent les réalités concrètes. Nous pouvons facilement être découragés dans nos progrès — en particulier si nous avons une tendance au perfectionnisme — en nous fixant des objectifs irréalistes et en nous comparant à des professionnels beaucoup plus expérimentés dans un domaine donné.

Si mon objectif est d’apprendre à escalader un mur, alors je ne devrais pas me focaliser sur ceux qui ont déjà gravi l’Everest à plusieurs reprises. À la place, je devrais me demander : « Que puis-je faire pour devenir plus persévérant(e), compétent(e), efficace, détendu(e), calme ou organisé(e) par rapport à moi-même ? »
Si nous ne voyons que le sommet, nous risquons de ne jamais faire le premier pas.

Qu’est-ce que je ne veux PAS améliorer ?

La santé mentale est un sujet extrêmement vaste, qu’il est essentiel de préciser et de cadrer. Selon notre expert, il peut être profondément réconfortant d’assumer pleinement la responsabilité de choisir ce que l’on ne souhaite pas améliorer. Bien que cela puisse paraître difficile au début, cette démarche permet de se libérer du poids de la confusion engendrée par l’abondance d’options. En acceptant et en déclarant clairement ce que nous décidons de laisser de côté, nous allégeons notre esprit et pouvons nous concentrer sur ce qui compte vraiment. Dire « Je n’ai pas le temps pour ça » peut ainsi devenir une affirmation libératrice, fondée et nécessaire.

Sofia Horvath

Source : https://pszichoforyou.hu/miert-fontosabbak-a-feladataink/

La confiance est le premier pas vers le lâcher-prise

Ce tout petit article est l'occasion pour moi de vous parler du cadre thérapeutique.

Il est mis en place entre vous et moi et repose sur des questions d'engagement et de confiance tels le respect des horaires, l'engagement financier trouvé ensemble, le fait de prévenir en cas d'absence.

Mais ce cadre de confiance est aussi assuré par le fait que vous ne serez jamais jugé pour aucune pratique, aucun comportement, aucune idée ou avis qu'il soit d'ordre politique, religieux, sexuel, de genre ou plus personnel, et que votre parole ne sera jamais communiquée en dehors de ce cadre thérapeutique.

Au fond il permet ensuite de travailler sereinement et en confiance.

Marie-Pierre Soriano

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La gestion du temps

Une bonne gestion du temps

En prenant conscience de notre désir de ne pas gaspiller notre vie, la première étape consiste à planifier avec soin. Voici quelques stratégies :

1. Pardonnez-vous ! Pardonner ses erreurs passées aide à réduire la procrastination future.

2. L’auto-compassion : la clé du succès ? L'auto-compassion réduit le stress et améliore notre estime de soi.

3. Découpez la tâche si elle semble trop énorme ! Diviser les tâches en sous-tâches les rend moins intimidantes.

4. La « règle des cinq minutes » : S'engager à travailler pendant cinq minutes peut briser le cycle de procrastination.

5. Rendez la procrastination plus difficile ! Créer des obstacles à la procrastination peut aider à changer de comportement.

6. Retirez tous les obstacles de cette tâche ! Faciliter l'accès à la tâche rend son accomplissement plus probable.

7. Choisissez des applications de calendrier qui vous motivent ! Utiliser des outils motivants peut augmenter la productivité.

En fin de compte, il est essentiel de comprendre que la procrastination n'est pas une fatalité. En prenant conscience des mécanismes émotionnels et psychiques qui sous-tendent nos comportements, nous pouvons commencer à les transformer. Chaque petit pas vers une meilleure gestion du temps et une plus grande auto-compassion nous rapproche d'une vie plus équilibrée et épanouie. Souvenons-nous que chaque moment de notre vie est précieux et qu'en changeant notre relation au temps, nous pouvons améliorer notre qualité de vie de manière significative. Optimisme et persévérance sont nos alliés dans ce voyage vers une existence plus harmonieuse et satisfaisante. 

Sofia Horvath

Source: Eszter Judit Szabò

https://pszichoforyou.hu/idogazdalkodas/

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La Procrastrination

Qu’est-ce qu’on appelle procrastination ?

Quels sont les « symptômes » typiques de la procrastination ? Souvent, nous nous engageons dans des activités de substitution, évitant le travail véritable. Ce phénomène peut être vu comme une manifestation d'un conflit interne entre différentes parties de notre psyché.

La vie est le temps

Le temps est une ressource intrinsèquement liée à notre perception de la vie. Lorsque quelqu'un exprime le désir de mieux gérer son temps, il est souvent utile de se pencher sur la manière dont cette personne perçoit et valorise son propre temps.

Benjamin Franklin a dit : « Est-ce qu'ils aiment la vie ? Alors ne me faites pas perdre mon temps, car la vie est le temps. » Cette affirmation souligne la connexion inextricable entre le temps et notre existence. Plutôt que de voir notre vie en années, une perspective plus frappante consiste à la voir en unité de jours. À travers cette lentille, nous prenons conscience que notre vie, mesurée en jours disponibles, est finie et précieuse. Cela nous pousse à réévaluer comment nous voulons passer chaque moment.

Avec une simple multiplication, nous pouvons calculer que, sur la base d'un âge moyen de 75 ans, nous vivons 27 375 jours. Si nous soustrayons 8 heures de sommeil par jour, nous obtenons 9 000 jours de moins, ce qui signifie qu’il nous reste environ 18 000 jours. Et si on soustrait les années que nous avons vécues jusqu'à présent, beaucoup de gens commencent à paniquer et se demandent alors comment ce temps doit être alloué.

Nous avons une vie et nous la mesurons dans l’unité la plus précieuse : le temps. Le temps est égal à la vie. Il y a une énorme différence entre se demander : « À quoi devrais-je passer les 5 prochaines heures de ma vie ? » et « À quoi devrais-je passer les 5 prochaines heures de mon temps ? » Cependant, en y réfléchissant, c'est le cas. Lorsque nous consacrons du temps à quelque chose ou à quelqu’un, nous y consacrons non seulement notre temps, mais aussi notre vie. Cette perspective apporte une profondeur qui nous permet de prêter attention à l'essentiel.

Les réseaux sociaux

Le temps que nous passons sur les réseaux sociaux peut s'accumuler sans que nous nous en rendions compte. Une heure par jour sur Facebook, calculée sur une espérance de vie de 75 ans, équivaut à trois ans de notre vie consacrée à faire défiler notre fil d'actualité. Une prise de conscience de cette réalité peut nous aider à récupérer ces minutes volées et à les réallouer à des activités plus significatives.

Automutilation

La procrastination peut être interprétée comme une forme d'automutilation psychique. Le professeur Dr. Piers Steel décrit la procrastination non seulement comme un simple retard, mais comme un acte d'auto-sabotage. L'origine de mot “procrastination” trouve ses racines dans l'akrasia, la tendance à agir contre son meilleur jugement.

En procrastinant, nous entrons souvent dans une spirale de pensées négatives, consciente de la mauvaise décision que nous prenons. Selon le Dr Fuschia Sirois, ce comportement est une stratégie pour éviter les émotions négatives associées à certaines tâches, qu'il s'agisse d'ennui, d'anxiété, de peur de l'échec ou de frustration. Le résultat est une dynamique auto-accusatrice qui augmente notre niveau de stress, prolonge notre souffrance émotionnelle et menace notre bien-être.

Né pour procrastiner ?

Nous sommes souvent pris au piège entre deux forces internes : le système limbique, responsable de nos émotions, et le cortex préfrontal, chargé de la planification rationnelle. Le système limbique réagit fortement aux menaces émotionnelles, déclenchant des réponses d'alarme qui peuvent facilement submerger notre rationalité. En reportant une tâche, nous ressentons un soulagement temporaire, interprété par notre cerveau comme une récompense, ce qui renforce ce comportement à l'avenir. La procrastination chronique mine notre efficacité et s'accompagne de stress chronique, d'anxiété, de faible estime de soi, de symptômes dépressifs et de risques pour notre santé physique.

Sofia Horvath

Source: Eszter Judit Szabò

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Des Mots aux Maux

Cet article, pour qui et pour quoi ?

Que ce soit dans ma pratique thérapeutique ou comme manager durant de nombreuses années, j'ai observé que l'incompréhension dans la relation est source de dysfonctionnements, de conflits, de disputes, voire de souffrances psychiques.

J'ai souhaité, ici, apporter une courte synthèse de mes connaissances et recherches à destination de celles et ceux qui sont impactés par les mots des autres.

J'intègre également ceux qui constatent, chez l'autre, de l'inconfort en réaction à leur discours, et qui souhaitent mieux comprendre ce qui se joue pour en changer.

Cette synthèse est réalisée à partir des connaissances en sciences humaines et des modèles largement utilisés dans les disciplines actuelles d'accompagnements. Je me suis appuyé également sur l'observation des impacts positifs que génèrent les changements de comportements, suite aux prises de consciences des personnes que j'accompagne.

Je porte mon attention sur ce qui génère les dysfonctionnements et souffrances, et sur le message oral plutôt qu'écrit, bien que les similitudes sur les impacts et leurs causes soient proches, mais avec tout de même des variantes.

Cette synthèse n'est pas la vérité, qui n'existe qu'en chacun, mais plus une réflexion et un recueil de connaissances visant à apporter un éclairage que j’espère le plus aidant possible.

L'impact des mots ?

Clairement, les mots en soi ne sont pas de nature à blesser. Ce qui blesse est l'écart entre ce qui est perçu et ce qui est attendu dans un contexte donné.

D'ailleurs, sans un mot, on peut être blessé : par un geste, un regard, une onomatopée, même un silence.

Mais pour ce qui est dit, la science a mis en évidence, il y a déjà plusieurs décennies, que le message parlé est aux environs de :

- 50 % non verbal (ce qui accompagne le mot : les gestes, les postures, les mimiques..)

- 30 % para verbal (ce qui module le mot : intonations, volumes, variations, rythmes..)

- 20 % sémantique (le mot : le signifiant (le mot utilisé) et le signifié (ce que l'on veut dire avec ce mot)).

C'est une certitude que le message parlé passe autrement que par les mots et, selon la sensibilité de chacun, peut être reçu de manières très différentes.

Et ce message, fait de mots, est créé et interprété selon :

- L'histoire de chacun (la longue construction des filtres inconscients).

- L'humeur du moment de chacun.

- L'étendue du champ sémantique de chacun.

- Les filtres supplémentaires qui vont distordre le message (omissions, généralisations, amplifications, minimisations, ...)

- Les sensibilités et hypersensibilités (des sens plus développés que d'autres : on pourra y mettre l'observation Visuelle, l'Auditif, l'Olfactif parfois, et le monde des ressentis (indicibles et invisibles)).

- L'émotion.

Ce dernier point est un paramètre déterminant. Du fait qu'elle soit imprévisible, fulgurante parfois, qu'elle vienne du monde invisible de chacun, l'émotion garantit l'authenticité du message, elle donne du poids aux mots.

Elle est souvent palpable, elle peut se lire sur le visage, dans les postures et les rythmes. Elle doit donc être intégrée dans les filtres de l'interprétation, de part et d'autre des acteurs en jeu.

Elle doit cependant être appréciée à sa juste place en analysant le signal qu'elle émet.

Et selon le type de personnalité de chacun, ce signal peut être faible sans pour autant enlever de son poids aux mots (personnes peu expressives émotionnellement) ou ce signal peut être fort, voire très fort, sans signer pour autant une authenticité plus forte encore (personnes naturellement très expressives).

Il faut prendre conscience aussi que les incompréhensions de soi et de l'autre sont structurelles : on ne sait pas tout de nous, on ne comprend pas tout de nous, on ne peut pas toujours prévoir comment nous allons réagir, dysfonctionner sur un événement.

L'irruption des émotions ou d'une angoisse montre à elle seule à quel point nous ne pouvons qu'accueillir et accepter ce qui est incontrôlable et inexplicable parfois par nature humaine.

C'est la personnalité qui est donc cheffe d'orchestre de l'émission et de la réception du message.

Les grands traits des personnalités de chacun génèrent les structures du langage (pour l’émetteur), les attentes pour se mettre en action, également la vulnérabilité ou l'insensibilité à certains mots ou messages (pour le récepteur). Il est donc essentiel de comprendre que les attentes sont très variées d'une personne à l'autre selon sa personnalité dominante (cf la Process Com autour des types de personnalités).

Et lorsque c'est la personnalité qui fait trouble, c'est autour de l'estime de soi que l'impact des mots peut être le plus dommageable à moyen et à long terme, pour qui reçoit.

En conclusion, il est posé que les attentes, lorsqu'elles ne sont pas comblées, même partiellement, qu'elles soient psychologiques, liées aux contextes ou à la personnalité, vont potentiellement générer des dysfonctionnements et des maux.

Les maux :

Il s'agit ici de parler de souffrance psychique, des mots qui blessent, ponctuellement ou durablement, pour transformer la relation entre deux personnes, de l'inconfort à la toxicité.

Selon la perception de chacun, le mot peut faire basculer dans un doute, renforcer une croyance limitante (vérité), faire baisser une estime de soi déjà dégradée. Cette attente non assouvie peut durablement entamer la façon de penser de soi, des autres, alimenter de nouvelles peurs, symptomiser, devenir troubles.

Et les questions existentielles qui se cachent derrière chaque type de personnalité, que ces interrogations soient dans des contextes affectifs, professionnels, amicaux, vont contribuer à déclencher la spirale des maux : si elles ne trouvent pas échos dans les mots de l'autre, qu'elles restent sans réponse, voire qu'elles soient niées.

Je propose un petit exercice qui peut permettre à chacun de s'orienter sur ses attentes primaires au travers de quelques exemples de questions existentielles.

Suis-je aimable (se sentir aimé) ?

Suis digne de confiance ?

Suis je compétent ?

Suis-je voulu ?

Suis-je vivant ?

En vous immergeant dans une interaction récente qui a dysfonctionné pour vous, voyez laquelle ou lesquelles de ces questions vous ont heurté et/ou blessé.

Un travail autour des réponses apportées à ces questions permet de se protéger pour que l'impact des mots soit moindre voire annulé.

Cela n'est pas le cas, ou nécessite un travail d'une autre nature, quand les mots contiennent les ingrédients d'un traumatisme, viennent d'une perversion narcissique, sont prononcés sous l'emprise d'une substance ou bien en présence d'un ou de plusieurs troubles de la personnalité.

Quels accompagnements ?

Changer soi ?

La prise de conscience que les mots peuvent blesser ponctuellement, que les réactions aux mots de l'autre parlent de soi et non de l'autre, sont des étapes qui peuvent s’avérer essentielles dans la conduite du changement. Ce dernier peut être accompagné dans une démarche de développement personnel.

En revanche, modifier les impacts des mots lorsqu'ils font souffrir durablement passe plus par un accompagnement de type psychothérapeutique adapté.

- Pour les mots « traumatiques », l'art de la thérapie va être d'enquêter sur les racines de ces mots qui font souffrir en faisant resurgir des réflexes de protections inconscients, qui plongent de nouveau la personne dans un mal être sans explication rationnelle.

- Pour les mots de la perversion narcissique, où les mots utilisés ont pour but de blesser, de faire mal, l'accompagnement consistera ici en une prise de conscience de ce qui est à l'origine des maux, et de rechercher les ressources pour renforcer sa protection pour reprendre le "dessus", sortir de la culpabilité engendrée.

- Lorsqu'un trouble de la personnalité est diagnostiqué, les mots peuvent atteindre directement l'estime de la personne en l'envoyant durablement dans une zone de souffrance. L'accompagnement devra ici être centré sur cette prise conscience de fragilités, qui doivent être travaillées pour être en capacité de limiter l'impact des mots dans une relation, voire même supprimer totalement cet impact (a minima faire mieux, avec). C'est un travail sur la structure, un renforcement, et non une stratégie de contournement pour se protéger de la toxicité engendrée par les mots.

- Pour les mots prononcés sous l'emprise d'une substance, l'accompagnement pourra être centré sur une protection spécifique selon le cas, par l'adaptation du comportement et du système de pensées.

Sorti des exceptions pour lesquelles les mots génèrent de la souffrance, les solutions d'accompagnement en développement personnels et en thérapies brèves orientées solutions peuvent suffire (utilisation des modèles de l'Analyse transactionnelle, de la process com, de l'hypnose Ericksonienne, de la PNL, des techniques de gestion émotionnelles...).

Changer l'autre ?

Même si cela est le réflexe primaire, changer l'autre, c'est changer son histoire.

En clair, laisser dans le monde de l'autre ce qui est de son monde :

"Cela ne me regarde pas, mais le regarde".

"Ce qui lui parle ne me parle pas ..."

"Chez toi ce n'est pas chez moi .."

Mais faire prendre conscience à l'autre que ses mots blessent, que l'on attend une autre forme, une autre façon de parler, est en revanche une voie qu'il faudra essayer d'emprunter le plus souvent possible, avec un certain nombre de précautions qui peuvent être mises à jour dans un cycle d'accompagnement en fonction de chaque cas.

Conclusion :

Je terminerai sur cette citation d'Anthony Hopkins qui illustre assez bien ce que pourrait être une protection efficace, dans la bienveillance, en se soutenant de son désir tout en tenant compte de l'autre.

"Ce n'est pas mon affaire ce que les gens disent de moi et pensent de moi. Je suis ce que je suis et je fais ce que je fais. Je n'attends rien et j'accepte tout. Et cela rend la vie beaucoup plus facile".

Et s'il est difficile d'arriver seul à cette prise de recul, si l'inconfort, la souffrance aux mots reçus perdurent dans le temps, le conseil est de vous adresser à des professionnels de l'accompagnement, que ce soit en développement personnel ou en psychothérapie. Une meilleure connaissance de soi aura toujours un impact positif sur vous, sur l'autre ou les autres, c'est systémique, c'est garanti !

Jean Michel BLENET

Praticien psychothérapeutique individuel.

Psychologie de la relation en entreprise.

- Ouvrages de référence :

Les 4 Accord Tolteques, Miguel Ruiz. notamment : N'en faites pas une affaire personnelle, Ne faites pas de supposition.

Comment leur dire, de Gerard Collignon.

Introduction à l'Emetanalyse, de Bruno Dal Palu.

- Exemples d'outils et de modélisations utilisés en accompagnements psychothérapeutiques ou en développement personnel :

La PNL,

L'Analyse Transactionnelle.

La Process Com.

Concepts de l'EMETANALYSE (marque déposée).

- Troubles de la personnalités (Etats Limites) évoqués référencés au DSM5  :

Trouble de la personnalité évitante, dépendante, obsessionnelle compulsive

Trouble de la personnalité borderline, histrionique, narcissique et antisociale

Trouble de la personnalité paranoiaque, skyzoide, skyzotypique.

📣 En quoi l'accompagnement thérapeutique et la santé mentale sont, notamment, politiques ?📣

Une thérapie peut permettre de remettre en question et de s'affirmer face à toutes les formes de pouvoirs, de manipulations et d'emprises.

C'est en offrant un espace sécurisé pour l'expression de soi et l'individuation notamment aux groupes de personnes marginalisées exclues, stigmatisées, invisibilisées que l'on œuvre contre ces formes d'abus.

En créant des aires d'expressions et de jeux suffisamment sécurisées et bonnes, l'art thérapie notamment, est donc intrinsèquement politique.

Marie-Pierre Soriano.
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Le bonheur? Le Flow

Lorsque je rencontre des patients agés ou qui se sentent âgés, ils ont parfois le sentiment d'avoir "raté leur vie" et en donnent généralement les raisons suivantes: ils ont passé trop peu de temps avec ceux qu'ils aiment et n'ont pas développé une relation satisfaisante avec ces êtres aimés, ils se sont trop concentrés sur le plaisir de la vie, n'ont pas investi dans quoi que ce soit qui leur offrirait une retraite financièrement confortable, ou encore, ils ont sacrifié leurs meilleures années dans une relation toxique et sont maintenant trop vieux trouver un partenaire. 

Ils prennent désormais conscience que le but de la suite de leur existence sera de trouver enfin le bonheur. Mais qu'est-ce que le bonheur ? Selon les mots de Mihály Csíkszentmihályi, le bonheur se trouve dans les moment où on réalise « l'expérience parfaite », aussi dénommée le "flow". Nombreux sont ceux qui ont déjà expérimenté cette sensation de se perdre dans une activité au point de ne plus percevoir le passage de temps, les besoins physiques, car focalisés dessus, de tout leur être et attention. C'est ce sentiment d'être complètement immergés dans l'activité que nous faisons, de flotter réellement avec le processus lui-même, qui est étroitement relié avec l'idée de vivre réellelent dans l'instant présent, ni dans l'avant, ni dans l'après, mais dans l'instant courant, comme dans le courant de la rivière.

C'est de là que vient le nom de cette expérience : flow. Et le bonheur et la joie apparaissent comme un sous-produit ou une conséquence de cette expérience.
Au cours de l’expérience de flow, ou expérience parfaite, c'est l'activité elle même et non le but qui sont décisives. Théoriquement, lors de toute action, nous pouvons ressentir cet état d'immersion et de joie totale. En y réfléchissant, nous apparaissent plusieurs souvenirs de ce type, des souvenirs de très bons moments passés à faire quelque chose, avec bonheur.

Les activités concernées sont des plus simples aux plus complexes : faire la vaisselle, écouter de la musique, jouer aux échecs, résoudre des énigmes, jardiner, élever des animaux, faire du sport, ou avoir des relations intimes. Nous pourrions vivre plus ou moins longtemps cet état. Mais ces expériences ne se produisent pas uniquement dans des circonstances agréables et favorables. De nombreuses personnes, même au milieu de graves épreuves et difficultés - par exemple, les survivants des camps de concentration ou de travail, les personnes confrontées à une situation de vie difficile, à une maladie ou à une crise - ont déclaré que même dans ces circonstances difficiles, elles avaient trouvé le bonheur, l'activité dans laquelle elles pourrait s'immerger.

Selon Csíkszentmihályi, pour que cela se produise dans la vie de tous les jours, nous devons nous réadapter afin de pouvoir vivre l'instant présent et trouver des défis dans nos activités. Cependant, il n'existe pas de recette sûre pour cela, ni de condition. Cet état est accessible à tous, quels que soient l'âge, le sexe, l'éducation, le statut social ou le lieu.

"Le bonheur n'est pas quelque chose qui nous arrive et n'est pas lié à la chance ou au hasard", explique le psychologue.

Cela ne dépend pas de facteurs externes tels que l’argent ou le pouvoir, ni d’événements extérieurs, « mais plutôt de la manière dont nous les interprétons ». Nous devons donc développer une sorte de conscience en nous-mêmes, un contrôle interne, une attention ciblée afin de pouvoir remarquer nos propres expériences internes et les gérer, c'est-à-dire que nous devons nous préparer au bonheur.

Cependant, afin de contrôler notre propre vie intérieure, nous devons constamment créer, créer et maintenir un état d’ordre dans notre conscience, qui nous aide à vivre pleinement chaque détail de notre vie. Ce n’est pas un état qui peut être atteint une fois et qui est ensuite constamment présent : il nécessite une implication et des efforts actifs.

Les expériences intenses et agréables ne nous parviennent donc pas le plus souvent en tant que récepteurs passifs. Le plus souvent, ce sont des situations où toute notre concentration, notre force et nos connaissances sont nécessaires pour atteindre l'objectif fixé, pour faire face à la situation donnée, en effet, il peut arriver que l'activité donnée ne nous soit pas agréable (par exemple, une sorte de test de force physique, de performance sportive, de processus de travail), mais nous le vivons néanmoins comme une expérience parfaite. Basé sur le travail de Csíkszentmihályi, tout cela peut devenir une expérience parfaite pour nous si nous nous sentons maîtres de notre propre destin, façonnant activement la situation et l'activité données. Le bonheur n’est donc « pas donné gratuitement ».

Les plus beaux moments de notre vie ne nous viennent généralement pas lorsque nous sommes assis sur le canapé, à regarder la télévision, à jouer à des jeux en ligne ou à naviguer sur les réseaux sociaux. Il parait donc évident que l'état de flow vient d'une activité, où nous sommes acteurs et non observateurs.

Contrairement à ce que l'on pourrait supposer, les expériences de bonheur véritable ne sont donc pas vécues dans une passivité détendue, mais dans des cas dans lesquels nous devons investir de sérieux efforts mentaux et/ou physiques.

Sofia Horvath

Source: Júlia Popráczi

Photos: Pixabay /Pexels, Stocksnap, Xusenru

Qu’est-ce que la résilience ?

La résilience est notre capacité à affronter les épreuves. C’est également une attitude que nous pouvons cultiver pour nous concentrer sur ce qui est important sans nous laisser mener par des émotions négatives. La personne résiliente trouve la force dans sa capacité d’adaptation aux changements et aux coups du destin.

Nous devons tous affronter des moments difficiles et notre façon de les gérer peut faire toute la différence pour notre qualité de vie, plus nous sommes résilients, plus il nous sera facile de nous relever et de trouver le sens de notre vie. Entrainer l’esprit, le corps et un état émotionnel résilient est fondamental pour affronter les épreuves.

« Si tu tombes 7 fois, relève toi 8 »

Proverbe Japonais

Audrey Liric

L’art thérapie, c’est quoi?

👓L'Art thérapie c'est quoi 👓

Il s'agit à partir d'une relation de confiance de bâtir une aire de jeux pour cheminer vers soi.

Pour y parvenir la thérapeute peut vous proposer quand elle estime que c'est pertinent de dessiner ( sans la moindre visée esthétique ) de se mettre en scène ou en mouvement, de jouer avec les mots et le langage à l'écrit ou à l'oral.

Nos cerveaux et nos récits peuvent être non facilitant ou tourner en boucle. Jouer, se situer ailleurs permets bien souvent de regarder une réponse différemment, le tout en engageant le corps.

Marie-Pierre Soriano

Pourquoi consulter ?

Une psychothérapie, c’est s’offrir un espace pour soi, un cadre rassurant et sans jugement au sein duquel une parenthèse et un temps de recul est pris pour faire le point sur sa vie.

Il s’agit d’identifier l’origine du mal-être, souvent lié à des préoccupations inconscientes.

Se faire accompagner pour travailler sur ces points, donner du sens et sortir de ses croyances limitantes favorise une amélioration vers un mieux-être.

Bien-sûr, une thérapie engage un désir profond d’aller mieux et une régularité pour que cette dernière soit efficiente. Nous convenons que le premier pas vers la thérapie est le plus difficile et qu’il est l’expression d’une volonté même lorsque des résistances peuvent survenir durant celle-ci.

Il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises raisons de consulter. Toutes les problématiques de chacun ont leur importance. Il existe plusieurs types de psychothérapie, celle qui vous convient sera toujours la meilleure.

Shérazade Boutiche

Photo : Gerd Altmann / Pixabay

Enfant invisible

Parfois, mes patients décrivent dans leur état émotionnel qu'ils se sentent marginalisés, qu'ils ne trouvent pas leur place, et qu'ils se sentent constamment incompris, tout en essayant de concentrer leur attention sur les autres afin d’avoir de l'amour et de la reconnaissance. Ils ne comprennent pas où un éventuel traumatisme infantile aurait pu se produire car « ils n'ont jamais été battus, ont toujours eu à manger, ne manquaient de rien ». 

L'abus verbal ou gestuel, ou l'ignorance des besoins émotionnels infantiles sont des traumatismes invisibles ; l'enfant doit apprendre que lui, ses désirs et ses besoins ne sont pas importants. On n'est même pas sûrs de devoir prêter attention à soi-même. L’un des signes les plus caractéristiques de cette situation est que nous nous soumettons généralement aux besoins des autres et nous mettons au second plan. Cette expérience fondamentale de l’enfance peut être vue en action quand quelqu’un se retrouve régulièrement dans des situations, des tâches et des emplois dans lesquels il ne se sent pas à l’aise. Cela peut aussi être le signe d’une suradaptation lorsqu’une personne accepte presque tout juste pour être acceptée. Elle a probablement reçu le message enfant que ce n'était pas acceptable ou important, mais il s'adapte, il reçoit une certaine attention ou une sorte de retour positif, alors il continue cette stratégie à l'âge adulte.

Pour s'auto-tester on peut se questionner :

• Est-ce que j'ai du mal à dire non ?

• Est-ce que je reste dans une situation qui ne me convient plus ?

• Est-ce que j'ai du mal à m'épanouir dans mon métier ?

• Préfèrerais-je  subir longtemps un conflit potentiel ?

• Si j'exprime mes désirs, c'est de l'égoïsme ?

Si au moins deux de nos réponses sont affirmatives, il y a une forte probabilité d'avoir une expérience avec les symptômes décrits.

Sofia Horvath

Photo: Katia Maglogianni / Pixabay

Privation émotionnelle

Le modèle de privation émotionnelle, c'est-à-dire le retrait émotionnel, se développe dans le sens d'une non-satisfaction des besoins fondamentaux d'amour, d'acceptation, d'attention, de compréhension, de protection et de soins. Cela inclut la croyance déformée selon laquelle nous ne pouvons créer de lien émotionnel avec qui que ce soit, que nous ne sommes pas dignes d’amour, que nous ne sommes pas importants.

Nous pouvons parler ici de trois types fondamentaux de carences :

1. Le manque de soins est typique lorsque nous n'avons pas reçu d'amour et de soins de manière appropriée dans nos relations : ils n'ont pas entendu nos besoins, ne les ont pas considérés comme valables, n'ont pas reflété nos sentiments, n'ont pas répondu de manière adéquate à nos besoins.

2. Le manque de protection et d'orientation signifie que nous n'avons pas reçu suffisamment de protection, de force et d'orientation au cours de nos premières années en cas de difficultés.

3. Enfin, en cas de manque d'empathie et de compassion, nous n'avons pas ressenti, étant enfants dans nos relations, que quelqu'un se tournait vraiment vers nous, s'harmonisait avec nous, écoutait et comprenait.

Les parents sont souvent distants ou inaccessibles émotionnellement ou physiquement, ou leur comportement est imprévisible. 

On peut entendre de nombreux exemples de l'invalidation émotionnelle. „Arrête ton cinéma”, „C'est rien”, „Les garçons pleurent pas”, „Arrête de chialer, j'ai honte de toi”. Combien de fois avons-nous entendu dire ces phrases aux enfants en douleur ..? Ou: „tu es trop sensible”, „tu dois apprendre à tourner la page”. Ça arrive également de négliger ou se moquer des sentiments de l'enfant après avoir subi une blessure. 

Au bout d'un moment, les enfants cessent d'exprimer leurs douleurs ou désirs, car ils n'étaient jamais écoutés. Ils deviennent hypersensibles, en état d'hypervigilance continue par rapport aux besoins des autres, en négligeant les leurs. Avec la croyance de ne pas mériter de l'aide, support, car ils n'en n’auront pas de toute façon. 

La solitude, le comportement passif-agressif, et le sentiment d'être offensé ou ignoré peuvent persister à l'âge adulte.

Source : Kinga Sárkány

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