Rompre avec ses parents

« Honore ton père et ta mère… » C’est le cinquième commandement des Dix Commandements, mais il n’est pas nécessaire d’être religieux pour considérer cette règle comme valable pour soi : c’est aussi ce que la société attend de nous. Et si quelqu’un décide de rompre le contact avec ses parents, il peut s’attendre à ce que la communauté ait du mal à accepter cette décision, bien qu’il existe évidemment des arguments solides en faveur de celle-ci, souvent liés à une souffrance passée. Dans quels cas une démarche aussi radicale (qui, en soi, n’est généralement pas suffisante pour guérir) peut-elle être évitée, et quand est-elle la meilleure solution ?

Laura est une étudiante universitaire de 24 ans. Sa mère habite à deux cents kilomètres d’elle, et elles ne se sont pas vues depuis trois ans. Ce n’est pas à cause de la distance géographique. « J’ai mis fin à une dispute téléphonique en lui envoyant un texto pour lui dire que je ne voulais plus lui parler », raconte-t-elle, précisant que ce n’est pas qu’il n’y a pas d’amour entre elles, mais qu’elles ne se comprennent tout simplement pas.

« Nous nous sommes beaucoup battues. Ma mère est le genre de personne qui veut faire les choses à sa manière. Si je fais quelque chose qu’elle n’approuve pas, alors c’est mal. Ça a toujours été comme ça, depuis aussi longtemps que je me souvienne. Elle pense que je la défie, mais je fais les choses à ma façon. Notre relation n'a jamais été parfaite, mais quand j’étais adolescente, tout a empiré à cause du divorce terrible et prolongé de mes parents. Ce furent des années difficiles pour tout le monde. Ensuite, je suis allée à l’université, et malgré la distance géographique, les choses ne se sont pas améliorées ; elles se sont même aggravées.

J'en avais assez des insultes et des reproches, alors j’ai finalement décidé que je n’avais pas besoin d’une relation aussi difficile et, à bien des égards, douloureuse. Elle n’a pas répondu à mes textos. Elle a pris note. »

Je ne vais pas bien

Laura, bien que sa vie soit plus facile à certains égards, a beaucoup souffert de la rupture. « J’étais en colère contre ma mère depuis longtemps, et je pensais avoir pris la bonne décision. Je suis comme ça : si quelque chose me fait vraiment mal, je m’éloigne, je fais comme si ça n’existait pas. C’est ce que j’ai fait pendant leur divorce. Mais il y a environ un an, j’ai commencé à sentir que je n’allais pas bien, même si tout allait bien pour moi en principe, et j’ai soupçonné que la relation avec ma mère était peut-être en arrière-plan. Je suis allée voir un psychologue, avec qui je travaille encore pour démêler toute cette histoire, pourquoi c’est arrivé, comment cela a tourné ainsi et quelle pourrait être la solution. »

Laura estime que la thérapie l’a beaucoup aidée, mais elle n’en est qu’au début de son parcours. « Au moins, je ne suis plus en colère contre elle, je commence à comprendre pourquoi elle peut agir comme elle le fait, ce qu’elle ramène de la maison et comment cela affecte notre relation. Mais le tableau n’est pas encore clair à bien des égards. J’aimerais régler la relation, mais pour cela, il faut être deux personnes. Et ce serait en vain que je sois un jour prête à parler calmement si elle n’est pas d’accord. Je sais qu’elle m’aime et qu’elle est guidée par de bonnes intentions, mais la façon dont elle se comporte avec moi n’est pas adaptée à une relation mère-enfant qui fonctionne bien entre nous pour le moment. Mais j’aimerais qu’elle le devienne. »

La rupture avec un parent n’est-elle plus taboue ?

Les raisons pour lesquelles une relation parent-enfant se brise peuvent être nombreuses. La première chose qui vient probablement à l’esprit de chacun est la violence domestique (physique, émotionnelle ou sexuelle). Mais souvent, il s’agit de maladies mentales, de dépendances ou de conflits de valeurs et de visions du monde. Aujourd’hui encore, une guerre civile peut éclater en raison de l’orientation sexuelle, de l’identité de genre, des croyances religieuses ou du mode de vie d’un membre de la famille.

Le New Yorker a également abordé le sujet. L’auteure, Anna Russell, a examiné pourquoi il est de plus en plus courant que les jeunes coupent le contact avec leurs parents pour leur propre bien, alors que les générations plus âgées ont beaucoup plus de mal à prendre cette décision, même dans les cas où entretenir une relation toxique était terriblement douloureux et pénible pour elles.

L’article met en évidence le rôle des réseaux sociaux, en particulier TikTok, dans la propagation du « mouvement sans contact ». Sur ces plateformes, les gens peuvent partager leurs histoires personnelles, offrir du soutien aux autres et sont déterminés à lever les tabous de certains phénomènes, comme la rupture du contact avec les parents. Le discours public contribue à ce que cette décision ne soit plus une tache de honte ou une lettre écarlate pour quiconque, et c’est fondamentalement une bonne direction. Mais il y a des revers.

Klára Geist, psychologue et thérapeute de couple, dit que certaines relations doivent clairement être fermées – ces cas seront évoqués plus tard. Mais elle en voit aussi qui pourraient être sauvées si les deux parties en avaient la volonté et y travaillaient. Parallèlement, explique-t-elle, la capacité d'adaptation est moins répandue chez les gens d'aujourd'hui. Ou peut-être que cette volonté est moins présente chez nous que chez nos parents et nos grands-parents. Elle pense que le monde virtuel a aussi pour effet de nous rendre plus disposés à mettre fin à des relations qui demandent des efforts de notre part. Et comme les rencontres physiques réelles entre les gens sont de moins en moins fréquentes, nous avons également de moins en moins d'expérience dans la manière de gérer certains conflits.

Si quelqu’un pense qu’il est plus facile de casser les assiettes que de faire la vaisselle, il est bon de savoir, dit le psychologue, que les relations brisées perdurent aussi, qu'elles travaillent en nous.
« Elles influencent nos attachements adultes, notre relation avec nos propres enfants et les relations que nous choisissons. Par conséquent, psychologiquement, nous nous portons mieux avec des relations parentales « ordonnées » – ce qui n’est bien sûr pas seulement la responsabilité de l’enfant, mais aussi du parent. Il y a des moments où cet ordre interne ne peut être atteint que de manière unilatérale, parce que le parent n’est plus en vie ou qu’il n’y a aucun intérêt à se rapprocher. »

Respecte ton père et ta mère !

Les conflits parents-enfants ont toujours existé, mais dans le passé, le postulat de base était que l’enfant est redevable à ses parents, car ils l’ont élevé : il ne peut pas leur tourner le dos, quoi qu’il arrive. Klára Geist constate que, même aujourd’hui, sous la pression sociale, les enfants adultes sont souvent tourmentés par la honte et la culpabilité. Ils essaient de garder une distance émotionnelle avec leur père et leur mère et, en raison du sens des responsabilités qui leur est inculqué, ils peuvent même prendre soin de leurs proches, par exemple en apportant du bois de chauffage et de la nourriture au parent alcoolique qui les a agressés auparavant. (Non, la loi ne les oblige pas à le faire : les personnes maltraitées, négligées ou en danger sont exemptées de l’obligation de soutien parental.)

Mais il existe des histoires qui ne sont pas aussi extrêmes, mais qui provoquent néanmoins suffisamment de souffrances et, donc, de motifs de séparation pour les personnes concernées.

Melinda, 45 ans, constate que « s’il n’y a pas d’effusion de sang », beaucoup de gens ne comprennent pas pourquoi quelqu’un rompt le contact avec ses parents. Selon elle, il existe encore une idée fausse selon laquelle un enfant appartient à ses parents et doit « supporter leurs abus » à tout prix.

Les parents de Melinda ne la battaient pas. Ils prenaient soin d’elle, lui donnaient à manger, elle allait à l’école, recevait des livres et était bien habillée. De l’extérieur, ils semblaient être une famille modèle. Mais cela n’a pas rendu son enfance facile. « J’étais un modèle d’enfant parentifié. J’étais la principale, et en fait, la seule, confidente, aide, compagne et soutien spirituel de ma mère, aussi longtemps que je me souvienne. J’ai grandi trop vite parce que je devais grandir, mais cela ne veut pas dire que mes parents m’ont abandonnée.

J’ai quitté la maison en vain, comme si nous étions reliées par un fil dont on tirait constamment le bout. Quel que soit le problème, ils m’appelaient, même s’ils auraient pu facilement le résoudre eux-mêmes, par exemple en appelant un mécanicien ou en allant chercher des médicaments à la pharmacie. Je dois ajouter que nous parlons de sexagénaires énergiques et en bonne santé.

Quand mon téléphone sonnait (et il n’arrêtait pas de sonner…), j’avais mal au ventre, j’avais envie de sauter pour quelque chose. Je n’arrivais pas à garder mes limites avec eux ; si j’essayais, cela se transformait en un immense cirque. Puis du ressentiment, de la bouderie.

Quand je me suis mariée, ils ont essayé d’inclure aussi mon conjoint. Ils m’ont demandé de les appeler « maman » et « papa ».

Ma mère ne voulait rien rater. Elle se présentait chez nous pour des visites de terrain aux moments les plus inattendus. Quand il s’est avéré que j’avais du mal à tomber enceinte et que nous avons décidé de ne pas suivre de traitement hormonal, elle a commencé à m’envoyer des articles de journaux sur les traitements contre l’infertilité, car elle voulait un petit-enfant – et elle ne pouvait pas compter sur mon frère de presque quarante ans qui vit avec eux (!), semble-t-il…

J’ai essayé à plusieurs reprises, de plusieurs manières, d’expliquer à mes parents ce qui n’allait pas chez eux s’ils ne respectaient pas mes limites. Ma relation avec mon père s’est améliorée, mais je n’arrive pas à m’entendre avec ma mère. Alors, à un moment donné de ma thérapie, j’en suis arrivée au point où j’ai dit que je ne voulais pas lui parler pendant un certain temps. Comme prévu, elle n’a pas accepté la décision, elle a utilisé toutes sortes de chantages émotionnels de son arsenal. Mais j’ai persévéré et je ne l’ai pas vue pendant trois ans. Pendant ce temps, j’ai pu reprendre mon souffle, et le psychologue et moi avons travaillé à me renforcer et à être plus assertive.

Après une rupture

Il existe des cas où la seule solution est de garder ses distances, tant sur le plan physique qu’émotionnel. Cependant, il est évident que cela ne résoudra pas instantanément tous les problèmes.

« Rompre une relation peut apporter un soulagement à court terme, mais à long terme, cela peut être très douloureux pour les deux parties », explique Klára Geist.
« Il est difficile pour les membres de la famille, qu'ils soient éloignés ou non, de surmonter la perte. Souvent, ce n’est pas seulement une relation parent-enfant qui se brise, mais une famille entière, où chacun est contraint de choisir son camp. »

La psychologue souligne également que « la rupture formelle de la relation parent-enfant n’est pas un moyen de punir, mais plutôt un acte de guérison. Souvent, une relation parent-enfant dégradée au point de manquer de proximité émotionnelle, de détruire les limites de l’autre, atteint un stade où il n’y a plus de développement possible, plus de dialogue, mais seulement des cercles répétitifs et toxiques où aucune des parties ne parvient à changer. »

Lorsque la relation est rompue, l’enfant adulte peut, bien que tardivement, se séparer véritablement du parent. Cependant, même après cette séparation, il reste essentiel de travailler sur l’aspect émotionnel de la relation, car celle-ci continue de vivre dans les deux parties, qu’elles soient en contact ou non. L’atmosphère de soutien offerte par le processus thérapeutique peut fournir un modèle, une opportunité d’avancer, et même de recharger la relation, d’en arriver à une meilleure compréhension mutuelle. »

Klára Geist indique qu’en fonction de son expérience, l’enfant adulte vient généralement seul consulter un psychologue, dans une démarche de connaissance de soi, pour examiner la relation et réfléchir au changement à opérer : se séparer définitivement ou tenter de sortir d’une relation parent-enfant toxique. Cependant, il arrive parfois que ce soit le parent qui vienne consulter, ce qui peut provoquer une incompréhension chez l’enfant adulte, qui lui reproche de ne pas avoir fait ce pas plus tôt. « Je suis heureuse de les guider l’un vers l’autre et de les amener à consulter ensemble. Parfois, ils sont ouverts à cela. Dans ces cas, nous travaillons de manière à ce que – même si l’enfant peut être tenté de mettre le parent sur le banc des accusés, nous ne le permettons pas. Car le parent a également besoin de soutien et de compréhension pour évoluer. Il est probable qu’il ne sache pas lui-même comment être bien traité, qu’il soit aussi en proie à des blessures non résolues, qu’il ait lui-même été victime de maltraitance ou qu’il traite son enfant comme une propriété, n’ayant aucune expérience du respect des limites et de la proximité intime. »

(La psychologue attire également l’attention sur le fait qu’il n’est pas toujours l’enfant qui brise la relation : parfois, le parent est contraint de couper le lien étouffant si celui-ci n’est pas réciproque et si son enfant en profite émotionnellement ou financièrement.)

Il est évident que gérer à la fois la séparation et une éventuelle réunification est un processus complexe et unique. « Si le parent n’est pas en mesure de changer, l’enfant adulte a le droit de ne jamais vouloir être dans son environnement. Mais comme je l’ai dit, ce n’est pas parce qu’ils ne se rencontrent plus que la relation cesse d’exister dans leurs esprits. Il faut alors travailler sur les souvenirs, la perte, la honte et la culpabilité qui accompagnent ces relations. »

Il est important de reconstruire une image plus organisée de la relation, de réconcilier la gratitude et la perte, car le parent a donné, mais a aussi pris. Cependant, la récompense, c’est la joie du développement personnel, un réseau de relations plus significatif et plus épanouissant. Beaucoup de gens se sentent revivre après avoir quitté une relation toxique, car ils ont la possibilité d'établir de nouvelles relations, plus saines. »

La thérapie peut aider les deux parties à comprendre les racines des conflits et à travailler sur la réconciliation. Cependant, il est crucial de reconnaître que la réconciliation n’est pas toujours possible ni souhaitable, surtout si la continuation de la relation risque de causer davantage de dommages.

Les cas dans lesquels la réconciliation est particulièrement difficile ou impossible incluent :

• Si le parent refuse de parler.

• Si le parent se retire dans le déni ou ment à son enfant.

• Si le parent persiste dans un comportement toxique.

• Si le parent est violent.

• Si, malgré des tentatives mutuelles pour se rapprocher, il n'y a pas de compréhension plus profonde ni de changement de comportement.

Sofia Horvath

Source: https://wmn.hu/wmn-life/64178-szakitani-a-szuleimmel-csalad-elhidegules-pszichologia